\u00ab Lui, c\u2019est un chasseur de viande \u00bb, \u00ab il consid\u00e8re ses partenaires amoureux comme du b\u00e9tail \u00bb, \u00ab c\u2019est une allumeuse \u00bb, etc. J\u2019entends parfois de telles critiques agressives envers des hommes ou des femmes dont les convictions sur la vie amoureuse sont proches des miennes. Ces critiques m\u2019accablent, alors qu\u2019elles ne me sont m\u00eame pas adress\u00e9es. En fait, j\u2019aurais beaucoup de mal \u00e0 supporter d\u2019en \u00eatre moi-m\u00eame la cible. C\u2019est pour cela que j\u2019\u00e9cris ce texte, pour avoir les id\u00e9es les plus claires possibles. D\u2019une part, je serai capable d\u2019\u00e9couter les critiques et de r\u00e9pondre de fa\u00e7on non agressive. D\u2019autre part, je serai plus compr\u00e9hensible quand j\u2019exposerai ces convictions. En plus de tout cela, ce texte peut amener des discussions sur le sujet, ce qui m\u2019int\u00e9resse beaucoup, surtout bien sur avec les filles \ud83d\ude09<\/p>\n
Voici mes choix pour ma vie amoureuse :<\/p>\n
Utopie ? Immoralit\u00e9 ? G\u00e2chis ?<\/p>\n
Pas si vite ! Avant de r\u00e9pondre \u00e0 ces trois r\u00e9actions et de montrer les avantages de mes choix, je veux d\u2019abord bien pr\u00e9ciser ce que ces choix impliquent et ce qu\u2019ils n\u2019impliquent pas.<\/p>\n
J\u2019exprime mes intentions et mes convictions, m\u00eame si \u00e7a emp\u00eache une relation amoureuse. Par exemple, je ne vais pas promettre \u00e0 une fille une relation exclusive et p\u00e9renne, sous pr\u00e9texte que c\u2019est le seul moyen d\u2019entamer une relation amoureuse avec elle !<\/p>\n
Les autres domaines m\u2019importent aussi beaucoup dans une relation amoureuse. M\u00eame si une relation amoureuse est satisfaisante sur le plan sexuel, elle ne me conviendrait pas si elle est insatisfaisante sur le plan relationnel. Ce que je veux, c\u2019est aimer la personne dans sa totalit\u00e9, l\u2019aimer sans retenue.<\/p>\n
Le but n\u2019est pas du tout de devenir indiff\u00e9rent \u00e0 l\u2019autre pour pouvoir changer de partenaire sans souffrir, comme on change de poisson rouge (encore qu\u2019on peut – para\u00eet-il – s\u2019attacher \u00e0 un poisson rouge…). Je crois sinc\u00e8rement que mes choix permettent un meilleur attachement, une meilleure implication (j\u2019explique pourquoi dans la partie \u00ab Les avantages \u00bb).<\/p>\n
Je peux \u00eatre amoureux de plusieurs personnes en m\u00eame temps. Rien ne m\u2019am\u00e8ne \u00e0 consid\u00e9rer que l\u2019\u00e9tat amoureux n\u2019est destin\u00e9 qu\u2019\u00e0 une seule et unique personne.<\/p>\n
L\u2019\u00e9tat amoureux n\u2019est pas \u00ab divin \u00bb. Ce n\u2019est pas une force ext\u00e9rieure \u00e0 nous qui nous transcenderait ou nous d\u00e9passerait. C\u2019est un \u00e9tat qui trouve sa source dans nos propres d\u00e9sirs. Il \u00e9volue au fil de la relation, en fonction des exp\u00e9riences.<\/p>\n
Je ne cherche ni le \u00ab respect \u00bb, ni la solennit\u00e9 dans une relation amoureuse. Il s\u2019agit de troquer cette image de la femme d\u00e9esse, contre celle de la femme complice, humaine et accessible…<\/p>\n
Je pourrais avoir plusieurs relations amoureuses en m\u00eame temps. Ce n\u2019est pas un but en soi, mais \u00e7a pourrait arriver. Bien sur, j\u2019accepte que mes partenaires amoureux fassent de m\u00eame. Bien sur, j\u2019imagine que ce n\u2019est pas facile !<\/p>\n
La premi\u00e8re difficult\u00e9 est simple, elle est li\u00e9e \u00e0 l\u2019emploi du temps. Si ma partenaire a d\u2019autres relations amoureuses, cela augmente le risque qu\u2019elle ne soit pas disponible quand j\u2019aimerais passer du temps avec elle. La multiplicit\u00e9 amoureuse am\u00e8ne donc un risque important de frustration.<\/p>\n
Pire, la multiplicit\u00e9 amoureuse augmente la peur d\u2019\u00eatre abandonn\u00e9. Ma partenaire, si elle se tourne vers quelqu\u2019un d\u2019autre, peut en arriver \u00e0 vouloir me d\u00e9laisser.<\/p>\n
J\u2019ai l\u2019impression qu\u2019en ce qui me concerne, ce sont les deux seuls probl\u00e8mes. Mais comme je n\u2019ai jamais v\u00e9cu rien de tel, \u00e7a reste \u00e0 v\u00e9rifier…<\/p>\n
Jusque l\u00e0 , j\u2019ai surtout parl\u00e9 des probl\u00e8mes. D\u2019une part, mes choix me coupent d\u2019un bon nombre de relations amoureuses potentielles. D\u2019autre part, ils am\u00e8nent plus d\u2019ins\u00e9curit\u00e9. Alors, pourquoi ces choix ? Je vois 4 grands avantages.<\/p>\n
D\u2019abord, ils permettent un meilleur \u00e9panouissement sexuel. J\u2019ai observ\u00e9 que beaucoup de couples se contentent d\u2019une relation qui n\u2019est pas \u00e9panouissante dans le domaine sexuel. Leurs satisfactions sont plus li\u00e9es au social (reconnaissance sociale, soutien mat\u00e9riel, envie d\u2019enfants, etc.), au relationnel, \u00e0 l\u2019intellectuel, etc. Dans ce cas, pour d\u00e9velopper la sexualit\u00e9, il faudrait un environnement stimulant et la libert\u00e9 d\u2019aller vers de nouvelles exp\u00e9riences tentantes. Pourquoi un couple qui se veut exclusif ne pourrait-il pas offrir cela ? Mon hypoth\u00e8se, c\u2019est que, dans un sens, un tel couple a int\u00e9r\u00eat \u00e0 ne pas trop donner d\u2019importance \u00e0 la sexualit\u00e9 : un fort \u00ab investissement \u00bb dans le domaine sexuel est une prise de risque insupportable, car il y a trop d\u2019enjeux et de pressions dans les autres domaines. De toute fa\u00e7on, les motivations sont faibles : moins les gens sont d\u00e9velopp\u00e9s sexuellement, moins ils sont motiv\u00e9s, plus leurs efforts pour aller vers la sexualit\u00e9 sont timides, et c\u2019est un cercle vicieux. Pour stimuler tout cela, il faudrait un apport de l\u2019ext\u00e9rieur ou des prises de risques, ce qui est pr\u00e9cis\u00e9ment exclu.<\/p>\n
On m\u2019objectera que certains couples qui se veulent exclusifs arrivent \u00e0 se d\u00e9velopper sexuellement. Je constate que c\u2019est extr\u00eamement rare. A mon avis, vouloir l\u2019exclusivit\u00e9 est un obstacle si important qu\u2019il rend presque impossible un d\u00e9veloppement sexuel r\u00e9ellement intense. Je veux bien croire que cet obstacle puisse \u00eatre parfois d\u00e9pass\u00e9, mais cela exige une conjonction extr\u00eamement favorable li\u00e9e aux autres aspects de la relation et de la personnalit\u00e9 des gens. A l\u2019inverse, mes choix n\u2019exigent pas une telle conjonction si exceptionnelle. Ils sont, au contraire, eux-m\u00eames sources d\u2019environnement stimulant et de libert\u00e9. Ils facilitent les exp\u00e9riences o\u00f9 la sexualit\u00e9 peut avoir une place centrale, exister pour elle-m\u00eame. Mes choix sont ainsi une grande aide vers une sexualit\u00e9 plus riche et plus diversifi\u00e9e.<\/p>\n
Deuxi\u00e8mement, cette diversit\u00e9 permet de mieux concilier l\u2019attirance sexuelle avec l\u2019attirance relationnelle et intellectuelle. M\u00eame dans les cas o\u00f9 il y a un certain \u00e9panouissement sexuel, les relations amoureuses sont souvent pourries par les probl\u00e8mes relationnels, par exemple. Deux personnes tombent amoureuses alors qu\u2019elles ne sont pas bien en phase sur le plan relationnel ou intellectuel. Elles tombent amoureuses \u00e0 partir de certaines caract\u00e9ristiques \u00ab esth\u00e9tiques \u00bb ou sexuelles tr\u00e8s pr\u00e9cises du partenaire – que peu de personnes ont -, il s\u2019agit du coup de foudre. C\u2019est parce que peu de personnes ont ces caract\u00e9ristiques qu\u2019on a toutes les chances de \u00ab tomber \u00bb sur un partenaire avec qui les probl\u00e8mes relationnels sont importants. Or, c\u2019est un pari plus que risqu\u00e9 que d\u2019esp\u00e9rer l\u2019affaiblissement de ces probl\u00e8mes au fil du temps ! A l\u2019inverse, si une personne a une sexualit\u00e9 riche et diversifi\u00e9e, les caract\u00e9ristiques sexuelles du partenaire n\u2019ont plus \u00e0 \u00eatre tr\u00e8s pr\u00e9cises. Cette personne est, en quelque sorte, polyvalente. Ainsi, \u00e0 partir d\u2019une relation qui colle au niveau relationnel et intellectuel, elle peut d\u00e9velopper une attirance sexuelle pour l\u2019autre. Parier que l\u2019attirance sexuelle deviendra de plus en plus grande est nettement moins scabreux que le pari pr\u00e9c\u00e9dent ! Ainsi, je pense que mes choix permettent cette conciliation entre les diff\u00e9rents domaines, et donc un attachement amoureux plus intense !<\/p>\n
Ensuite, mes choix permettent d\u2019\u00e9tablir un climat plus serein et plus constructif. Ils am\u00e8nent \u00e0 une augmentation de confiance dans la capacit\u00e9 \u00e0 nouer des relations amoureuses \u00e9panouissantes. Ils am\u00e8nent \u00e0 ne pas voir le partenaire comme le seul et l\u2019unique possible. Ces deux aspects permettent \u00e0 chacun de respirer et de ne pas se sentir \u00e9touff\u00e9 par l\u2019autre. On peut oser, prendre des risques, se laisser-aller, s\u2019exprimer plus librement y compris sur des sujets d\u00e9licats comme les probl\u00e8mes sexuels rencontr\u00e9s, etc. Bref, il y a moins de pression n\u00e9gative.<\/p>\n
Enfin, les ruptures amoureuses sont moins angoissantes et moins d\u00e9primantes. Quoiqu\u2019on fasse, les d\u00e9sirs amoureux changent avec le temps et les possibilit\u00e9s de rupture ne sont jamais exclues (m\u00eame dans un couple \u00ab classique \u00bb). Or, mes choix permettent, en cas de rupture, de ne pas se retrouver avec rien, de pouvoir se tourner vers d\u2019autres personnes, de ne pas se fixer obsessionnellement sur une relation qui ne colle pas.<\/p>\n
Le truc marrant, c\u2019est que mes exp\u00e9riences dans le domaine sont quasiment nulles ! J\u2019entends d\u2019ici ceux qui rigolent, convaincus que je vais changer d\u2019avis d\u00e8s que je rencontrerai la \u00ab bonne personne \u00bb, et ceux qui pensent comprendre pourquoi mes exp\u00e9riences \u00e9taient quasiment nulles \ud83d\ude09 Ces r\u00e9actions sont parfaitement compr\u00e9hensibles, sauf que… Sauf que :<\/p>\n
Ce ne sont pas mes choix expos\u00e9s plus haut qui expliquent la quasi-absence de mes exp\u00e9riences, mais un grand manque de confiance en moi (je ne voulais pas prendre le moindre risque, \u00e0 cause de la peur de recevoir un \u00e9ventuel \u00ab non \u00bb, et de ma faible envie de recevoir un \u00ab oui \u00bb dont je n\u2019aurais pas su vraiment trop quoi faire !). Au contraire, mes choix m\u2019ont permis de \u00ab d\u00e9dramatiser \u00bb les situations, d\u2019\u00eatre plus serein, plus \u00ab accessible \u00bb m\u2019a-t-on dit. Mes progr\u00e8s dans mes relations avec les filles co\u00efncident avec les prises de conscience que j\u2019expose ici.<\/p>\n
Je n\u2019ai presque pas d\u2019exp\u00e9rience, mais je me base sur mes observations quotidiennes et sur des t\u00e9moignages \u00e9crits. Mes convictions ont beaucoup chang\u00e9 suite \u00e0 la lecture de livres de Michel Lobrot. Les analyses qu\u2019il fait de sa propre vie amoureuse collent avec ce que j\u2019observe dans la soci\u00e9t\u00e9 et avec ce que je ressens en moi. Ca colle aussi avec les \u00e9tudes de sexologie dont j\u2019ai entendu parler (un jour, j\u2019en ferai une synth\u00e8se)… En caricaturant, d\u2019un c\u00f4t\u00e9, on a la mis\u00e8re sexuelle ambiante que j\u2019ai d\u00e9crite dans \u00ab Les avantages \u00bb, \u00e0 quoi il faudrait rajouter l\u2019\u00e9touffement quand on ressent comme trop grandes les demandes (sexuelles ou sociales) de l\u2019autre, l\u2019angoisse omnipr\u00e9sente de l\u2019abandon quand on les ressent comme trop faibles, l\u2019animosit\u00e9 qui s\u2019installent petit \u00e0 petit, l\u2019indiff\u00e9rence, etc. De l\u2019autre c\u00f4t\u00e9, on a la vitalit\u00e9 amoureuse qui vivifie, qui enthousiasme, qui fait vibrer, qui permet des attachements forts et intenses, m\u00eame si \u00e7a am\u00e8ne aussi \u00e0 plus de souffrances et de frustrations. Entre ces deux mondes, j\u2019ai fait mon choix \ud83d\ude09 En fait, sans rire, j\u2019ai \u00e0 peine l\u2019impression d\u2019avoir caricatur\u00e9 !<\/p>\n
Enfin, mon exp\u00e9rience n\u2019est pas compl\u00e8tement nulle, et elle m\u2019a fortement renforc\u00e9 dans mes choix. Fin ao\u00fbt, lors d\u2019une rencontre de 10 jours, j\u2019ai pass\u00e9 pas mal de temps avec, entre autres, une fille qui vit en Gr\u00e8ce. Je l\u2019aime \u00e9norm\u00e9ment sous tous ses aspects : physique, sensuel, relationnel, intellectuel, etc. Pas besoin que je d\u00e9taille, de toute fa\u00e7on, on va me dire que j\u2019id\u00e9alise \ud83d\ude09 Pour r\u00e9sumer – et parce que je n\u2019ai pas envie de raconter en d\u00e9tail tout ce qui s\u2019est pass\u00e9 -, nous avons \u00e9chang\u00e9 des baisers le dernier soir (dont je garde des souvenirs merveilleux), et de retour en Gr\u00e8ce, elle m\u2019a \u00e9crit sans \u00e9quivoque qu\u2019elle m\u2019aime aussi. Je vais aller la voir fin octobre.<\/p>\n
Et bien, que se passe t\u2019il les jours o\u00f9 j\u2019ai moins confiance en moi, o\u00f9 je suis le plus tent\u00e9 de la voir comme \u00ab la seule et l\u2019unique \u00bb ? Je commence \u00e0 angoisser, j\u2019ai une pression n\u00e9faste, etc. En plus de me pourrir la vie, cette r\u00e9action rendrait ma compagnie bien moins agr\u00e9able pour cette fille grecque. Au contraire, depuis plusieurs semaines, je me sens serein par rapport \u00e0 notre relation. Je sens que je serais capable de surmonter tous les cas de figure, donc de prendre des risques, etc.<\/p>\n
Est-ce que je sens cela parce que je manque d’attachement envers elle ? Question importante \u00e0 laquelle j’ai du mal \u00e0 r\u00e9pondre. Je sens un attachement important envers elle – li\u00e9 non seulement \u00e0 sa sensualit\u00e9 et sa beaut\u00e9, mais aussi \u00e0 sa fa\u00e7on d’\u00eatre avec les gens, sa franchise, son rire, sa tendresse, sa libert\u00e9, ses convictions, etc. – mais j’imagine qu’il existe des attachements bien plus forts. Que se passerait-il si j’\u00e9tais plus attach\u00e9 \u00e0 elle ? Est-ce que je me sentirais capable de surmonter tous les cas de figure ? Deux possibilit\u00e9s. Si le \u00ab surcro\u00eet \u00bb d’attachement \u00e9tait li\u00e9 \u00e0 la qualit\u00e9 d’\u00e9changes sexuels, cela m’am\u00e8nerait \u00e0 une nouvelle forme de confiance en moi, ce qui changerait ma capacit\u00e9 \u00e0 surmonter les d\u00e9ceptions et les frustrations ! De toute fa\u00e7on, je consid\u00e8re que ce cas n’est malheureusement pas envisageable \u00e0 court terme, car je sais qu’il me faudra du temps avant d’arriver \u00e0 partager des plaisirs sexuels intenses… Si le \u00ab surcro\u00eet \u00bb d’attachement \u00e9tait li\u00e9 \u00e0 un autre domaine, je sens que j’aurais suffisamment de ressources pour surmonter tous les cas de figure. Bref, l’augmentation possible de mon attachement envers elle ne m’angoisse pas non plus \ud83d\ude42<\/p>\n
Tout cela fait que, quand je pense \u00e0 elle, c\u2019est en termes purement positifs. Je suis ainsi vingt fois plus enchant\u00e9 de la revoir. Que du bonheur \ud83d\ude42<\/p>\n
J\u2019imagine que certains lecteurs pensent que \u00ab c\u2019est beau d\u2019\u00eatre jeune \u00bb (j\u2019ai 22 ans), que \u00ab \u00e7a va faire mal quand il va s\u2019apercevoir que c\u2019est impossible \u00bb, etc.<\/p>\n
Les difficult\u00e9s sont l\u00e0 . Elles sont importantes. La plus pr\u00e9occupante chez moi : la faiblesse de mon d\u00e9veloppement sexuel, de mes fantasmes, de mes pulsions, etc. Tant que j\u2019en suis l\u00e0 , il sera probablement difficile de me sentir tr\u00e8s attach\u00e9, tr\u00e8s impliqu\u00e9, de vivre pleinement une relation amoureuse. Le risque est de tomber dans une sorte d\u2019indiff\u00e9rence. Heureusement, il y a la sensualit\u00e9, o\u00f9 mes envies deviennent de plus en plus grandes et o\u00f9 j\u2019arrive \u00e0 avoir beaucoup de plaisir. En fait, c\u2019est surtout quand je re\u00e7ois, car quand je donne, j\u2019ai une f\u00e2cheuse tendance \u00e0 me centrer uniquement sur le plaisir de la personne \u00e0 qui je donne. Ce que j\u2019aimerais, c\u2019est \u00e9prouver plus de plaisir quand je donne. Je verrais bien. De toute fa\u00e7on, je sais que \u00e7a risque de prendre du temps… L\u2019autre difficult\u00e9 importante r\u00e9side dans le fait de trouver une ou plusieurs filles en phase avec ma vision des relations amoureuses. J\u2019ai cru comprendre de fa\u00e7on claire que, pour les grandes lignes, la fille grecque dont j\u2019ai parl\u00e9e est dans ce cas \ud83d\ude42<\/p>\n
Plusieurs choses font que j\u2019ai confiance malgr\u00e9 toutes les difficult\u00e9s. D\u2019abord, c\u2019est les personnes que j\u2019ai pu voir autour de moi pour qui cette approche \u00ab marche \u00bb, notamment Michel Lobrot, et aussi d\u2019autres personnes. Ensuite, je peux m\u2019appuyer sur les domaines relationnels et intellectuels dans lesquels je suis \u00e0 l\u2019aise et o\u00f9 je prends facilement du plaisir ! Enfin, j\u2019ai les id\u00e9es tr\u00e8s claires et je sais ce que je veux…<\/p>\n
Je me lance donc dans une voie non pas utopique, mais difficile et p\u00e9rilleuse. Je comprends bien que tout le monde n\u2019ait pas envie d\u2019en faire autant !<\/p>\n
J\u2019ai une conception assez particuli\u00e8re de la morale. La seule morale que j\u2019accepte est la suivante : est bien tout ce qui est bon pour moi (tout ce qui m\u2019enthousiasme, me stimule, me construit, etc.), est mal tout ce qui est mauvais pour moi (tout ce qui me d\u00e9prime, me fige, me d\u00e9truit, etc.). On peut appeler cela l\u2019\u00e9go\u00efsme (Petit Robert : \u00ab attachement excessif \u00e0 soi-m\u00eame qui fait que l\u2019on subordonne l\u2019int\u00e9r\u00eat d\u2019autrui \u00e0 son propre int\u00e9r\u00eat \u00bb). Mais j\u2019estime que ne pas \u00eatre \u00e9go\u00efste est une absurdit\u00e9, un non-sens : pour subordonner son propre int\u00e9r\u00eat \u00e0 l\u2019int\u00e9r\u00eat d\u2019autrui, il faut avoir int\u00e9r\u00eat \u00e0 faire cela \ud83d\ude09 Je pr\u00e9tends que tout acte, m\u00eame le plus d\u00e9sint\u00e9ress\u00e9 – le plus gratuit -, est fait dans le propre int\u00e9r\u00eat de son auteur. Il me semble impossible d\u2019\u00e9chapper \u00e0 cela. Les gens qui se d\u00e9vouent corps et \u00e2me, qui se sacrifient, qui adoptent une morale altruiste, etc. le font parce qu\u2019ils sentent que c\u2019est dans leur int\u00e9r\u00eat de le faire… Et \u00e7a n\u2019enl\u00e8ve rien \u00e0 leur g\u00e9n\u00e9rosit\u00e9 ! Alors, M. Robert, enl\u00e8ve le \u00ab excessif \u00bb de ta d\u00e9finition, s\u2019il te pla\u00eet !<\/p>\n
Bref, si \u00eatre moral, c\u2019est prendre en consid\u00e9ration les int\u00e9r\u00eats d\u2019autrui, alors mes choix ne sont pas incompatibles avec la morale. Certes, ils peuvent amener \u00e0 faire souffrir les gens (moi y compris). C\u2019est souvent le cas lorsqu\u2019on d\u00e9cide d\u2019abandonner la s\u00e9curit\u00e9 et de vivre les choses plus intens\u00e9ment. Que faire si une fille est amoureuse de moi et veut la s\u00e9curit\u00e9 ? Elle pourra esp\u00e9rer que je finisse par changer d\u2019avis et entamer quand m\u00eame une relation amoureuse ! Bon, d\u2019accord, mais j\u2019y peux quoi, moi ? Rien, \u00e0 part expliquer pourquoi mes convictions sont solides et tr\u00e8s \u00e9tablies, et insister sur le fait qu\u2019elle risque de souffrir. La fille est alors mieux plac\u00e9e que moi pour savoir o\u00f9 est son propre int\u00e9r\u00eat et prendre sa d\u00e9cision !<\/p>\n
Comme on peut changer de convictions au cours de sa vie, il serait dommage de se couper de relations amoureuses juste \u00e0 cause de convictions passag\u00e8res. Donc autant ne pas trop donner d\u2019importance \u00e0 ces convictions ! Ce raisonnement est fallacieux : c\u2019est vrai qu\u2019il est bon de garder en t\u00eate que je change au fil du temps, mais je ne vais pas renier toutes mes convictions pour autant ! Celles qui m\u2019apparaissent suffisamment fond\u00e9es, je n\u2019h\u00e9site pas \u00e0 m\u2019appuyer dessus. L\u00e0 , c\u2019est largement le cas, et tel que je vois les choses, le g\u00e2chis serait plut\u00f4t de renoncer \u00e0 mes convictions dans le but d\u2019entamer une relation amoureuse qui serait impossible autrement… Ce serait une solution s\u00fbrement plus facile, mais moins riche, moins stimulante, moins \u00e9panouissante, etc.<\/p>\n
Je n\u2019ai parl\u00e9 ici que de relations amoureuses, pas d\u2019enfants. La venue d\u2019un ou de plusieurs enfants entra\u00eene des contraintes mat\u00e9rielles qu\u2019il n\u2019est pas question de refuser. Il faut fournir des ressources financi\u00e8res et du temps pour s\u2019occuper des enfants. En ce qui concerne la vie amoureuse, toutes les consid\u00e9rations que j\u2019ai faites me semblent encore valables.<\/p>\n
Commun ou pas commun ? Je pense que, tant qu\u2019il est possible d\u2019avoir chacun un chez-soi, cette solution est la meilleure. Un lieu d\u2019habitation commun am\u00e8ne une pression suppl\u00e9mentaire, un syst\u00e8me de d\u00e9pendance qui introduit un enjeu \u00e9tranger au domaine amoureux. Cela ne me para\u00eet pas forc\u00e9ment ing\u00e9rable, mais c\u2019est des difficult\u00e9s suppl\u00e9mentaires \u00e0 surmonter…<\/p>\n
Dans tout ce texte, j\u2019ai consid\u00e9r\u00e9 que mes partenaires amoureux ne pouvaient \u00eatre que des filles. En effet, actuellement, je ne suis attir\u00e9 physiquement que par les filles. Mais je consid\u00e8re cela comme n\u00e9gatif, comme un blocage : \u00e0 priori, il n\u2019y a aucune raison pour rejeter les possibilit\u00e9s de plaisirs sensuels ou sexuels avec un homme. Je ne compte pas me forcer – ceux qui me connaissent me font confiance sur ce point \ud83d\ude09 -, mais intellectuellement, je ne vois aucun obstacle \u00e0 la bisexualit\u00e9.<\/p>\n
On me dira que tout cela est justement trop intellectuel, alors que la vie amoureuse demande le l\u00e2cher-prise, etc. Oui, mais avoir les id\u00e9es claires, \u00e7a m\u2019aide beaucoup et \u00e7a n\u2019emp\u00eache pas le laisser-aller… Paradoxalement, je me prends moins la t\u00eate, je suis plus d\u00e9tendu. Je sais ce que je veux, et c\u2019est super agr\u00e9able !<\/p>\n
J\u2019aimerais revenir sur le probl\u00e8me des critiques agressives, \u00e9voqu\u00e9 au d\u00e9but. Le ph\u00e9nom\u00e8ne qui m\u2019appara\u00eet est le suivant : \u00e0 partir de l\u2019observation de certains comportements (multiplicit\u00e9 amoureuse, par exemple), on a tendance \u00e0 pr\u00eater des intentions \u00e0 la personne (elle veut collectionner les relations, elle veut des relations amoureuses purement sexuelles, etc.). C\u2019est ce raccourci qui est trompeur et fallacieux ! Il existe des gens qui acceptent la multiplicit\u00e9 amoureuse et qui ne sont ni des Don Juan, ni des gens ne cherchant que le sexe, ni des gens incapables d\u2019attachement, etc. C\u2019est vrai, \u00e7a, quoi ! Non, mais sans blague ! \ud83d\ude42<\/p>\n
Lyon, le 02\/10\/2004.<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
\u00ab Lui, c\u2019est un chasseur de viande \u00bb, \u00ab il consid\u00e8re ses partenaires amoureux comme du b\u00e9tail \u00bb, \u00ab c\u2019est une allumeuse \u00bb, etc. J\u2019entends parfois de telles critiques agressives envers des hommes ou des femmes dont les convictions sur la vie amoureuse sont proches des miennes. Ces critiques m\u2019accablent, alors qu\u2019elles ne me sont […]<\/p>\n","protected":false},"author":1,"featured_media":0,"comment_status":"open","ping_status":"open","sticky":false,"template":"","format":"standard","meta":{"footnotes":""},"categories":[7,8],"tags":[],"class_list":["post-22","post","type-post","status-publish","format-standard","hentry","category-amours-et-sexe","category-philosophie-morale"],"_links":{"self":[{"href":"https:\/\/dem.li\/guilain\/fr\/blog\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/22","targetHints":{"allow":["GET"]}}],"collection":[{"href":"https:\/\/dem.li\/guilain\/fr\/blog\/wp-json\/wp\/v2\/posts"}],"about":[{"href":"https:\/\/dem.li\/guilain\/fr\/blog\/wp-json\/wp\/v2\/types\/post"}],"author":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/dem.li\/guilain\/fr\/blog\/wp-json\/wp\/v2\/users\/1"}],"replies":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/dem.li\/guilain\/fr\/blog\/wp-json\/wp\/v2\/comments?post=22"}],"version-history":[{"count":1,"href":"https:\/\/dem.li\/guilain\/fr\/blog\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/22\/revisions"}],"predecessor-version":[{"id":218,"href":"https:\/\/dem.li\/guilain\/fr\/blog\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/22\/revisions\/218"}],"wp:attachment":[{"href":"https:\/\/dem.li\/guilain\/fr\/blog\/wp-json\/wp\/v2\/media?parent=22"}],"wp:term":[{"taxonomy":"category","embeddable":true,"href":"https:\/\/dem.li\/guilain\/fr\/blog\/wp-json\/wp\/v2\/categories?post=22"},{"taxonomy":"post_tag","embeddable":true,"href":"https:\/\/dem.li\/guilain\/fr\/blog\/wp-json\/wp\/v2\/tags?post=22"}],"curies":[{"name":"wp","href":"https:\/\/api.w.org\/{rel}","templated":true}]}}